似水无痕

       女人依偎在男人怀里，微微抬起头来，矫情的问道：这就是幸福吗？

       男人喃喃的回答到，不知道啊。。。

       女人心一下子凉了一下，她想起了男人的QQ个人说明，花开在春天，幸福的季节。男人说过，是很久之前写的，从来都没有改过。也许此时的他早已经不是自己此刻的心境了，他以前也有过幸福，那么此刻的心情在他那里算不得什么吧。。女人独自想着。

       女人与男人的相识是在女子生日那天，他们并不熟悉，男人追了一周，两人便在一起了。可以说是缺乏了解的，女人有时候很庆幸，以前他们不认识，如果认识了，也许女人就不会答应了，因为心理上有洁癖，看不得 男人的那些过去。但有时候就有些担心了，毕竟不是知根知底的，还有些时候很后悔，怪自己那么冲动的接受。

       男人总是说女人太着急了，时间是可以培养感情的，可是女人知道，有些东西如果可以复制的话，就失去了存在的意义。女人常常在想，也许人在经历了几次之后就变的麻木了，就不会在用心了，就开始讨厌做没有意义的事情了，那我是不是该继续我的善解人意，当我的冤大头呢？

       女人每次想到这里总会难过起来，她觉得自己是无法承受这种分手痛苦的，于是每次想到这里就不自觉的往好的方面想，想想，并不是多大点事。而男人，已经习惯了他这样的程序，慢慢的也不会再争辩什么了，女人一难过，男的就躲到一边去，而女人便觉得有问题。

       得过且过     不清醒

       其实你可以不珍惜的，不说并不代表心里不清楚，我心里其实跟明镜是的，有时候也会理智的分析，总会让自己一次次的寒心。好友说我总是太不计较了，得过且过，你说平平淡淡才是真，我安安静静的，你以为是真的安静么？是真的没要求吗？是真的无所谓吗？我只不过更想看清楚你的真心，并不想通过一些高压措施，扭曲了你原本的意思，所以造成了假象，让我依赖上你，让我离不开你，我要的，也只不过是你的真心罢了。

 

       不公平

       是啊，不公平，终于明白你刚开始的时候为什么说觉得自己配不上我了。。。

想说分手，却总也提不起勇气，只不过我看过了你说过的真心有多真，回头想想自己是有多么的不值得，你还是没有你说的那样爱我，做不到的何必要说呢？总是把别人都当成了傻瓜，要是真的傻就好了，就会真的什么都不计较了，就不会失望，就不会伤心。

       经过时间积累，爱情才会开花结果，幸福啊，你总是姗姗来迟。。

       回头看看，那么多错过的东西也只是为如今的幸福做铺垫罢了。

       蓝说一切如梦，也许是的吧，我理解你。可是却不能做什么，曾经给过你机会，也给过自己，但是却不知道该如何开始，这也许就是我们的不同，你难道就看不出来，我们其实只是在表面上是一种人，而根子上我还是那种特别传统与老实的孩子么？也许这就是原因。

       遗憾还是有的，可惜也存在着，可是又能怎么样呢？对于我来说，比起共同语言，安全感更重要，我相信大多数女孩子特别是我这种年龄的都是这样想的的。即使你是个披着狼皮的羊儿，即使以后我可能会后悔，但是这一刻我却别无选择。

       孙燕姿唱着，快乐是选择。是的，只要选择了，就有了快乐的可能性，就该义无反顾。

 

      

       当流年趋于平淡，你耐得住么？

       当一切都慢慢的冷静下来，激情退去，每天的视频更像是在敷衍，应付，例行公事，那该怎么办？亲爱的。。。以前看的文章太多了，很害怕小说中的故事发生在我身上。。。

       今年的冬天特别暖，暖的让人觉得仍然是秋。。。

       你总是做的让人挑不出错来，但是又好像是缺少点什么，你每一次的保证以及肯定回答让我觉得似乎是真的，也许正是这么流畅的诺言出来的太容易，让人觉得好不真实。。。可是我确是靠自己感觉感觉的人，好友说我不满足，说我要求太完美，是么？也许是吧，我该知足的，换个人还指不定怎么样呢，哎，就是这么样的完美主义者。

       要是以前我说睡觉，关了视频，你总是会接着打过电话来或者发个短信，看看是不是真的睡着了，可是今天却没有，也许这就是差别。。。

       想问问自己，细腻的人敏感的人儿啊，你累不累？累不累？值不值得？值不值得？？

      有时候在想，是不是真的像衣说的那样，是因为我们要的不一样了，你要的是婚姻。而我，要的是爱情。

       告诉人家我要睡了，自己却独自坐在这打着字。。。好久都没有写了，近期一切都蛮顺利的，除了我的神经质，我自己都觉得自己有病，老疑神疑鬼，想的超级多，鬼使神差的要了密码过来，其实自己也没有那么在乎，却像是魔鬼附身，拦都拦不住的想要去打探，哎，怎么办，我真觉得我是有病，对不起，露露，一般人是忍受不了的，我明白。

       芳问我，以前也没有受过什么大伤害啊，怎么遗留下来的病这么严重，也许是你忘记了，甚至我也都早已忘却，但所得出的结果却是这样的，极度的缺乏安全感，极度的不信任别人，内心中的恐慌。。。

       再一次的想说，对不起，我明白并不是每个男人都能忍受的了的，今晚上很感动。。。因为你~~~

     越来越没有共同语言。。。得到的时候总是在担心失去。。。不得不承认自己爱的能量是有多么低。

以前总以为只要不是你，我便不会那么在意。。结果呢，换了一个人，慢慢的我却越来越在乎了。。。又要疑神疑鬼。。

原来一直是我的问题。。。以前总想着找个不怎么喜欢的就好了      就不用那么累了      他心里想的    怎么做的     我都不会失望   不会担心     不会在意，这样就好了吧。可是我慢慢的发现，我似乎好像并不是那么铁石心肠的人，时间久了也会动真感情。。。那么问题又来了。。。

       胡思乱想，就到这吧。。。就按你说的吧     随缘~~~

    不知道自己的选择对不对，终于有那么一个人说是属于我的，说的还那么坚定。。。总觉得为他付出再多都是值得的，朋友们总是在说我口是心非，心里很喜欢但是嘴上还要那么硬，其实大家都不知道，我说的都是实话，只不过我觉得我付出了，之后离开的时候才不会愧疚。。。     

       连续几天都 梦见了那个人。。。做着不同的事情。

       心里还是不自觉的比较，比较的结果得来的却是不如那个人，也许心底就是那样想的，才会接连不断的梦到。

       他不够细心，我说过的话他总是那么的不上心，让我觉得他不是那么的在乎我。以前女人跟我说过，细节最能体现一个人是否爱你，可是他却只会说。。。我要求的事，他从来都不去改。。。

       那个人却不是，他不会说，但是我要求过的，不论是偶然说起的还是正经说过的，他都细心的去听了，并且去做了，但是他不会说。。。甚至是不想让我知道。。。

       当激情过去，剩下的也许只有不满了。。。可能是真的不合适吧，可是却没有勇气提分手。我需要的是细心的，很为别人考虑的，让我能感觉到的。。。像如那个人那样的，体贴的细心的让人很感动。。。

 

      哎。。也许是我的错觉，一切还是很好的，他也很好，而曾经的那个人也还是那么的劣质，恩，就这样吧，只是我自己胡思乱想了。。。安慰自己，不要矫情，不要悲观，不要忧郁。。。。我要做快乐的自己，去体验幸福，去享受生活带给我的一切~~

他说我一直是被动状态中，是啊，那是因为你还不是我想主动的人。因为我的女人还不同意。

 

如果上帝派下来的缘分是这样的，看上去是坚定的，比谁都坚定，他坚定的告诉我非我不娶。。他用行动来让我觉得他是真心的，那我是不是该考虑一下？在我理智的思维中，我明白，有些东西是可遇而不可求的，如果二十多年来，等的就是他，那么是不是容许我稍微的做下犹豫，走一下神？

 

每个人在等待真爱的过程中都是不易的，他必须走无数的错路，弯路，受无数的伤，跌无数个跟头，才能找到对的路。那么如果忽然冒出来一个人，看似就是对的那个人，那么我该怎么办？连这种让他表达的机会都不给吗？

 

我太了解你了，女人。。。我原本以为我很了解我们之间的感情，反正就算你再怎么和我闹，我都不会放弃。因为跟你在一起的开心是任何人都给我不了的，那种发自内心的高兴。。。

 

我明白你为什么生气，觉得我不像以前那般重视你，其实我刚开始的时候，就是觉得我们的感情不会那么容易被这些东西所影响。。。原来真是我太天真了。  我还在外面吹牛，说我们感情好，所以即使怎么样你也不会生气的。。。现在看来如此的天真。  

 

你说我理直气壮，现在想想是有点可笑，太高估我们之间的感情了。。。要是别人的话，我肯定羞愧的爬到桌子底下了，觉得对不起她，可是是你。。。那些世俗的东西原来那么重要，原来不是你有我就够了，原来你QQ那个个人说明不是说的我。

 

我还是太天真了。。。算了，就这样吧，还是那句话，你也知道我这个人，认定的东西就不会变，也不在乎别人的态度，所以永远都不会放弃你！

       还有几天毕业就整一年了

       从刚刚开始的迷茫不适到现在的刚刚有点适应       开始学会一个人的生活       独自体会寂寞与孤单      并且学着去享受

       现在的我少了些许梦幻     更想着踏实一点       真实一点的活下去   

       有些事情你明明知道没有了结果      那个人也并不是你想象的那样     却还会时常想起      你怀念的不是那个现在真实的他     而是在曾经符合你幻想的并带给你假象的那个人          是的     是假象           也许他从来就不是你脑子里的那个样子      这如同小说      为什么小说总比同名电视剧受欢迎一样    人们更喜欢自己想象出来的主角     却不喜欢别人给安排好的演员 。。。

        大多数人那么拼命的喜欢一个人    很多时候并不是那个人有多么的优秀     而是在某个特定的时刻    符合了你的幻想而已     归根到底     你喜欢的只是自己      在意的也只是自己的感觉而已。

 

    

        今天看了电影亚历山大，研究了一下这个跟我同月同日出生的人。。。

       别人都说他是个梦想家      理想主义者     期望征服世界的人    是个真正的hero       而在我看来却并不只是这样          他之所以会不停的去征服       只是想摆脱自身莫名的恐惧       摆脱束缚在身上的东西从而获得自由             完成他那一个个的在别人看来天方夜谭甚至是愚蠢的梦       是的      他勇敢的做了    跟着自己的心     跟着自己的梦走     没有停下来      到最后留下了被后世所崇拜的功绩      。。。   

       从心理学角度看         也许他本身是不稳定的不平衡的      所以他一生都在寻找某种平衡与安全感        他以为只有不断的去征服别人征服世界     获得荣誉与成功      他的心里就会稍微的安全一点        就会稳定一点    只有在实现梦想的时候    大家才会觉得他是伟大的     是个伟大的人       大家的注意力都放在他那伟大的目标上          从而使他自身的弱点以及自卑很好的隐藏起来        就 能摆脱他自身的恐惧感      就能获得自由     对   这种恐惧只是来自自身的     他并不是惧怕别人     而只是受内在心理的影响           。。。。

        从性格方面来说         他又是个自我而充满勇气的人    在别人眼中那是种自大自狂自傲           甚至是愚蠢。。。   别人都不相信他可以做到远征到印度。。           从一开始攻打波斯的时候就是      没有人认为他们能赢的过比自己多出好多倍的敌人     可是他相信     而且他努力的去做了         结果成功了          在那个时候并不是所有的人都理解他       应该说没有几个人理解他       别人活的太现实    他总是看着他的伟大梦想前进      而摆在梦想前面的各种荆棘      与 牺牲       都不是他着重考虑的范围      就像小孩子一样  喜欢一样东西     就拼了命的想要    并不会在意得到这件东西所要付出的代价是什么          这一点我很是欣赏     即使很多人说用塔罗牌里面的牌描述他的话     就是愚者       哈哈      是愚者     因为他只要自己想要的      为了这些       他可以充满了执着的勇气        即使在别人眼中那些飘渺的东西是多么的没必要       但是从历史角度来说      他却是那么的有价值。。。

         有点晚了     脑子有点乱      再加上很久没有正正式式写点东西     生疏了    语言也不流畅了    思路也不清晰了     但是我想说     我还是很喜欢你     伟大的亚历山大         因为你的勇敢     因为你的骄傲~~ 

        

        世界很辽阔，可在我眼中它却那么小   窄的让我感觉到窒息与绝望

        很多事情并不是自己想怎么样就能怎么样的，甚至是出乎个人的意愿，这个时候才发现以前的我是多么的幼稚与荒谬，是多么的唯心主义。。。

         我就像汪洋大海中的一块木头，漂浮着，没着没落。。。可是回家就不会么？    我会不会更加绝望？

         当同样的语调同样的镜头出现在我面前    我忽然意识到      历史似乎要重新上演。。有些事情是拦不住的，事情的发展也总是不由人心的         很无奈     很无助    找不到希望     也找不到稻草。。。

         也许我真的不适合北漂，所以让我找到我的方向，尽快的离开这里吧~

  天空蓝      嘿嘿~~~

        我不明白     为什么我总是会重复遇到同一类型的人      就是热情的人     对我热情的人     也就是黏糊~~~

可是我真的受不了这个      哎       悲哀~~~~      也许被这种人在乎才是幸福的 吧      但是不知道我为什么      就是不怎么喜欢       而且很烦       。。。      已经习惯某些人的冷淡       早就喜欢上这种淡淡的感觉        其实也许我本身也是个很冷漠的人         而且早已经习惯了一个人的生活       所以对于突如其来的热度      我受不了          可能还是那个原因吧       只是因为不够喜欢~~~       

        一切都处于不确定当中。。。好些个不确定          各种事情      各种人

       从小到大         从来没有很喜欢很喜欢过一个人      总是很喜欢朋友们围绕在身边       喜欢温暖的被包围的感觉      时间久了     就会把身边的人当成是自己的        不管是男人还是女人       当他们要从你生命中走掉的时候        才会感觉到疼       只不过是疼的轻重程度不同        。。。          其实这一点真的好像巨蟹座      占有欲强~        我总觉得其实人生除了感情之外    还有更重要的事情可以做，所以踏踏实实的        爱情那一部分应该简简单单的就好        然后再去共同面对这个复杂的人生   

         直到现在我也不确定我们之间那是什么        我只知道若你走掉了       也许我会疼       但是日子依然可以过     只不过就像是两块木头放在一起久了        就长在一起了      其中一块被人拿走        彼此会觉得疼吧      也许也就仅此而已罢了      所以无所谓了        是我的    怎么样都行       但是你一旦让我觉得你不再是我的了      那你再辉煌      再有前途     我也不会眼红      也不会后悔~~  因为那与我无关。